A conversa que parece impossível (mas não é)
Se você está pensando em introduzir um brinquedo sexual na sua relação e nunca fez isso antes, é provável que esteja esperando por um momento "perfeito" que nunca chegará. Aqui está o ponto. Existem dois tipos de conversa: a que você ensaia mentalmente 47 vezes e a que você simplesmente faz. A conversa sobre brinquedos sexuais? Ambas funcionam, mas uma delas passa muito mais rápido.
A maioria dos casais que chega ao meu consultório dizendo "nunca tentamos" está esperando que o parceiro adivinhe, ou que surja naturalmente durante o sexo. Aqueles raramente funcionam bem. A conversa direta, ainda que desconfortável por cinco minutos, geralmente abre possibilidades que ninguém esperava.
Aqui está como torná-la menos assustadora e mais produtiva.
Por que isso soa tão intimidador quando deveria ser simples
A barreira não é a conversa em si. A barreira é o que você está imaginando que ela significa. Você acha que está propondo algo errado, que seu parceiro vai se sentir inadequado, que você será julgada por querer mais ou diferente. Ou, inversamente, você assume que seu parceiro rejeitará a ideia.
Nenhuma dessas coisas é verdadeira na maioria das vezes. O que é verdadeiro: casais que falam sobre desejo de forma clara têm mais prazer, mais frequência e mais segurança. É simplesmente dados.
Um brinquedo como um vibrador de limão não substitui nada. Ele adiciona. É tão simples quanto isso. Quando você consegue dizer isso em voz alta para si mesma primeiro, a conversa com seu parceiro fica 70% menos aterradora.
A estrutura que realmente funciona
Esqueca o jantar com velas. Esqueça o momento "perfeito". A melhor hora para essa conversa é quando você dois estão nus e felizes, ou quando estão conversando sobre outras coisas e o tópico fica confortável o suficiente. Pode ser literal. Pode ser entre uma conversa sobre o seu dia e outra sobre o fim de semana.
O roteiro:
Comece com você, não com o brinquedo. "Tenho estado pensando sobre experimentar algo novo no sexo, e gostaria de ouvir seus pensamentos." Isso a coloca no banco do motorista sem acusar seu parceiro de nada.
Seja específica sobre o por quê. "Gostaria de explorar mais formas de ter prazer juntos" ou "Estive curiosa sobre algo, e quero tentar com você, não sem você." A diferença entre as duas primeiras frases e nenhuma é gigantesca.
Apresente a ideia sem pressão de resposta imediata. "Eu vi este vibrador de limão, e parece algo que gostaria de experimentar. O que você acha? Preciso de uma resposta agora, ou você pode pensar sobre isso."
Muitas pessoas dirão "sim" imediatamente. Outras dirão "talvez". Outras dirão "não, mas vamos falar depois". Todas essas respostas são informação útil. Nenhuma delas é rejeição pessoal.
O que muda quando você deixa o constrangimento falar
Estou vendo muito mais casais que tentam coisas porque conversaram sobre isso do que casais que só deixam acontecer. A conversa é o ponto de virada. Quando você nomeia a coisa, você reduz a carga emocional dela.
Um brinquedo clitoriano como o Vibrador de Limão não é "prova de que você é insuficiente." É uma ferramenta de prazer. Vibradores não fazem orgasmos acontecerem. Eles mudam a forma como o corpo responde à estimulação. Para muitas pessoas, eles tornam o sexo compartilhado mais longo, mais profundo e mais satisfatório para ambas as partes.
Quando seu parceiro entende isso antes de você colocarem um na cama pela primeira vez, o que deveria ser estranho se torna interessante.
Os passos práticos de agora até o seu primeiro uso
Suponha que ele disse sim, ou está aberto. O que vem depois?
Escolham juntos, ou deixe-o escolher se ele quiser se envolver. Alguns casais amam fuçar em opções online. Outros preferem que um parceiro simplesmente escolha algo e traga para a cama. Nenhuma abordagem é melhor. A diferença está em conhecer seu parceiro.
Compreenda o corpo de vocês dois antes de usar o brinquedo. Isso significa conhecer as formas como vocês dois respondem a toques e estimulação sem nada adicionado. Muitas pessoas pulam isso porque parece óbvio. Não é. A maioria dos casais não tem explorado sistematicamente o que os deixa excitados. Um brinquedo entra melhor nessa conversa depois que vocês sabem de fato o que funcionam para cada um de vocês.
Comece com exploração, não com performance. A primeira vez que você usa um vibrador com seu parceiro não é para ter o melhor orgasmo da sua vida. É para entender como ele se sente, como ele muda o sexo, o que vocês acham estranho ou bom sobre ele. Esperança reduzida significa menos decepção e mais curiosidade.
Muitos casais se sentem estranhos pela primeira vez. Isso é normal. Estranho não significa ruim. Significa novo.
O fator que ninguém fala: exploração lenta funciona melhor
Aqui está o que funciona de verdade na prática. Se você e seu parceiro nunca usaram brinquedos juntos, a primeira semana não é a semana de grandes orgasmos. É a semana de conhecer o brinquedo. Como ele se sente na mão. Qual é o padrão de vibração que você gosta. Como ele muda a dinâmica da estimulação manual.
Muitos casais têm tanta ansiedade sobre a "performance" que querem que funcione imediatamente. Quando não funciona exatamente como esperado na primeira noite, supõem que algo está errado. Raramente está. Geralmente está apenas levando mais de uma noite para que vocês se acostumem.
O Vibrador de Limão é projetado para estimulação clitoriana precisa. Os primeiros usos geralmente acontecem com exploração manual lenta enquanto vocês fazem sexo ou durante preliminares estendidas. Depois de uma semana ou duas, muitos casais acham que sabem como integrá-lo de forma que funcione para ambos.
Quando apresentar o brinquedo é realmente importante
Algumas situações pedem mais cuidado. Se seu relacionamento tem histórico de problemas de autoestima, inveja ou insegurança, a conversa precisa acontecer de forma mais cuidadosa. Aqui, você está realmente dizendo: "Quero explorar mais prazer COM você, não APESAR de você."
Se seu parceiro tem histórico de trauma sexual, converse com um terapeuta primeiro se possível. Um brinquedo introduzido da forma errada pode desencadear reações inesperadas.
Se vocês estão em um ponto em que o sexo é infrequente ou tenso, um brinquedo pode consertar isso. Mas primeiramente, vocês precisam falar sobre por que o sexo é infrequente. Um brinquedo não cura relacionamentos quebrados. Ele melhora os que funcionam.
A conversa com você mesma vem em primeiro lugar
Antes de falar com seu parceiro, fale consigo mesma. Por que você quer isso? É porque você acha que deveria, ou porque você realmente quer explorar? É porque está esperando que mude seu relacionamento, ou porque você está curiosa sobre seu próprio corpo? Aquelas são conversas diferentes.
Se você está esperando que um brinquedo conserte um relacionamento, ele não fará isso. Se você está esperando que faça você menos nervosa sobre sexo, pode ajudar, mas não é garantido. Se você simplesmente está curiosa e quer prazer adicional, temos algo aqui.
Conheça sua própria intenção. Depois, compartilhe-a.
Perguntas frequentes
Por que casais devem conversar sobre brinquedos antes de tentar?
A conversa reduz a estranheza, estabelece consenso e permite que ambas as pessoas tragam expectativas realistas. Sem ela, um parceiro pode se sentir surpreendido, inadequado ou desconfortável quando um brinquedo aparece na cama. Com ela, ambas as pessoas podem estar curiosas juntas.
E se meu parceiro disser não?
Escute o por quê. É uma recusa simples, ou há algo emocional por baixo? A maioria das pessoas que dizem não inicialmente dizem sim depois, uma vez que entendem que isso não é sobre inadequação. Se ele ainda disser não, respeite isso. Um brinquedo não vale a pena forçar o assunto.
Quanto de exploração é "normal" fazer sozinha antes de envolver meu parceiro?
Use sozinha o tempo que precisar. Conhecer como o brinquedo se sente em você, o que ativa o seu prazer, o que é confortável, tudo isso é informação valiosa. Quando você traz essa informação para a cama, você e seu parceiro começam mais longe à frente.
E se o brinquedo não funcionar da primeira vez que usamos juntos?
Não significa que ele não funcionará. Significa que vocês estão acostumando. A pressão estraga a exploração. Deixe acontecer ao longo de algumas semanas. Converse sobre o que se sentia estranho. Ajuste a forma como o estão usando. A maioria dos casais descobre que adoram depois de três ou quatro tentativas.
Como introduzir o brinquedo sem que pareça que estou criticando seu desempenho sexual?
Seja absolutamente clara: "Isso não é sobre você. Isso é sobre exploração compartilhada." Diga-o uma vez, depois não diga novamente. Ações falam mais alto. A forma como você o trata durante o sexo, a forma como você o beija, a forma como você o olha enquanto o usa juntos. Tudo isso comunica que você o deseja e está curtindo isso com ele. O brinquedo é apenas uma ferramenta no lugar disso.
Qual é o brinquedo melhor para casais começando?
Algo que funciona em ambas as pessoas, ou que oferece uma forma de envolvimento compartilhado. O Vibrador de Limão, por exemplo, é preciso o suficiente para prazer clitoriano direto, mas também pode ser usado durante penetração se isso for interessante para vocês. O tamanho importa. Algo muito grande pode ser intimidador. Algo muito pequeno pode ser fácil demais de perder.
Resumindo
Introduzir um brinquedo na sua relação começa com uma conversa, não com o brinquedo. A conversa reduz o constrangimento, estabelece intenção compartilhada e permite que você e seu parceiro se aproximem em vez de divergem. A maioria dos casais que conversam sobre brinquedos os ama. A maioria dos casais que não conversam primeiro sente estranheza ou pressão.
Você merece exploração. Seu parceiro merece saber que isso é importante para você. Quando vocês dois sabem isso, tudo muda. Se você está pronto para começar essa conversa, entre em contato conosco para dicas adicionais ou sugestões sobre qual brinquedo pode ser o certo para vocês.